一川煙草,滿城飛絮,梅子黃時雨


        早上上班發現法國梧桐的新葉子已經長出來了,嫩嫩的,大概新的生命都在暖風中悄悄的開始孕育了吧。我也奇怪自己會注意這些無關緊要的東西,明明心里的事已經多的無法承受了。呵呵
       有時候生活就是這么捉弄我們,我們在這個世界面前真的太渺小了,沒有資本去掙扎了,總是這樣身不由己的,等到自己的想法可以有能力實現的時候,多半上帝已經幫你錯過了你可以去實現的時間和心態了,人已經被太多的東西捆綁,不能自由了。
        其實這些日子,有很多時候我都想起那篇文章《其實愛才是最不重要的》,我害怕自己的這種感覺,從我聽到這篇文章的時候這種害怕的感覺就開始了,從來沒有停止過,我知道這種感覺我自己是一直有的,但我不想讓他有,不想讓他也看見這樣的文章,不知道為什么,哎,我帶給他的煩惱太多了,也許我天生就不是個能給別人快樂的人,還總是把自己都承受不起的東西強加給別人,總之煩惱會越來越多。
        今早上的談話讓我壓抑很多,我竟然不清楚,我從來沒有向今天這樣意識到問題是如此的嚴重啊,如此極端的問題,我覺得我沒有承擔的力氣了,不是有沒有勇氣的問題了,我有點絕望的感覺,不知道自己該怎么辦,表面上看,父母已經很為我考慮了,但其實他們把我至於了一個我最孤獨最害怕的位置,想逼我回頭,我不明白,我為什么總要扮演這個可憐的,毫無主見的,不能左右自己命運,處於兩難境地的角色呢,太痛苦了,每次我都是這樣被夾在這里,別人用所有可以要挾我的東西,控制着我的所有行動,我真是有點絕望了。也許我從此會失去他,失去我的愛,失去思考的能力,失去想要去生活的願望,如同心死一般的活着,我不敢想象那樣的話我的生活將會怎樣,有太多的東西留在我的腦子里了,忘不掉了,我不能抓住自己的心一次一次的摔打,太難了。
        我不清楚我們經過痛苦的掙扎最后能得到什么,有很多時候我都已經下決心承擔我年輕幼稚的所有嚴重后果了,但父母依然沒有給我這個機會,說我沒有考慮問題的嚴重,其實他們不明白我心里的擔心和憂慮遠比他們想象的要多的多,是因為有愛情支撐着,讓我忘記了害怕,真不明白為什么還要這樣,難道我們就沒有一點機會嗎?有一時刻我還是很強的感覺父母是非常愛我的,他們覺得我很年輕失去這份愛也會很好的生活,他們會在其他的方面讓我感到滿足和幸福,我很無奈的替他們着想着,但他們不明白問題比他們想的嚴重的很多,他們真的以為什么都是可以放棄的,可是心長在我這里,只有我自己知道。我沒有覺得痛,因為我根本都沒有勇氣去想象我將會怎么樣?
         我逼不得以的承受了,但我不知道他能不能承受,更不要提我們會怎么解決這個問題,也許就沒有人給我們解決這個問題的機會,忽然我感覺有愛是一件如此麻煩的事,根本就不該有愛情,有親情,根本就不該有家人,有自己所牽掛的人,多一個人愛就在自己身上壓上一層,太痛了,要為所有的人考慮,對所有的人都有不舍,總想把自己所有的能給愛的人都給他,把所有人煩惱的辛酸的都扛過來,但其實我並沒有這樣的能力啊,這樣下去折磨的還是自己啊。
         不想了,我覺得自己是瘋了,麻木了,我想不清楚了。如果可以向上帝交白卷就好了,我想讓自己的一切都停止下來。

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